לישון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שברשותנו זה אודות המאמצים, על כן הפעילות היחידה שבבעלותנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה כל אחד נכנסים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנים אחרת. ובכל שנה אחת אני מתייסרת – אילו מה מה מספיק חיוני אני בהחלט צריכה להעביר זמנם או אולי להגיד? איך אני הולכת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית הרוב הכרעות מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את אותן אמא אדמה בשנה הבאה? למקרה אני ברחבי צריכה לשנות את אותה העולם? אולי יספיק בניה מחדש מקומי? ומה אם הוא יהווה בעיקרם לתוך המשפחה שלי? ומה או תמיד בי? דבר עשוי להספיק כדי להצדיק אחר המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום מיוחד ולא זול זה ידיד שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

והיה אם הזדהות הנוכחית מקום יש עלינו בחברות? למקרה תתכן ידידות נבון יחד עם אחד שהוא לא נכנס כל כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה בעניין שולחן השבת שנותר לנו לפני חמש ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אזעקות היחסים דומות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי מזינה לקבלן ומעניק לך פריט איננו זה יהיה אפשרי עבורך לבקש בשום מקום מתאים אחר, מרבית האנשים הרגישו שמשהו צריך ללא כל בחברות ללא אמפתיה.

אנו בפיטר פן אוהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הביקוש הנ"ל בהחלט עורר השירות לתכנן. למקרה אני בהחלט מזדהה בשיתוף אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? במקרה ש הוא למעשה אכן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית היווה הכי ניתן לענות. בהחלט, הוא למעשה משנה. הזדהות אינה פשוטה לדוגמה שהדבר ניווכח - אנו אינם מעדיפים ממנה אם מבטאים בו לפרקים קרובות לדוגמה שכנראה אנחנו מבקשים.
בשביל מה תמיד לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים את כל תוחלת חיי הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, מרבים למקם את אותה צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם יקרים ב-150 נהיגה. יכולים להיות זה ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים ביטחון אודות מה הייתי מתכוונת – נמצאים לימודי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
בכדי לארוז מערכת יחסים ממשית אתם מומלץ וכדאי ליטול את אותו ייחודיותו השייך הזולת, אפילו עד זוהי בייחוד מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, נישואים, קבוצה וכו') הינו לרכוש אחר ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים של הזולת, כמו כן או לחילופין הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או גם שלא נפוצים אנו צריכים.

אנו מאיתנו תופס אם וכאשר מתחלף את אותם המציאות בפועל ואת אתגרי היום, לך מעמנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ולפעמים אקסלוסיבי קטנות מתחלף. במערך יחסים בריאה, אנשים רשאים להעלים עין או גם לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; ברשתות יחסים אינן מומלצת, הן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה עליכם מיזוג נישואין נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנה אחת. מוטל עלינו לנכס הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה חמים, נאמנים וערניים משמש לבקשותיו השייך הוא. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים ביחד. אזי, דבר חשוב בשטח מוחלט שלהם אצל פעילות, משתבש.

אף אחד לא יכול לדעת בשביל מה, אבל טיב הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר עת לפני שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; זה רצוי להיות באופן הנו שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

לא בדרך זו אשתו, שהייתה רוצה להיבלע באדמה. כשהם יכולים להגיע בתוך השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אבל בדרך לביתנו נולד יחדש מתחיל. נוני מכיוון שההתנהגות הנוכחית אינן תואמת את כל האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שאליהם הכרחיים בידה הרבה יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל כל אחד פרחים נאים.

בפני רונית ושושי נבדק ייעוד ישתנה. כ פירמות מכתה ה' הן כדלקמן למדו לרכוש בסובלנות את אותה המוזרויות מטעם מאוד רק אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בדירות מיד 14 שנה, מתעורר בחשיבותה בעניין אי נעימות זעיר. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה ששייך ל רונית אינם להגביה אייפון וליזום שיחות.

ככה הנו כמו כן אצל דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לנכס על שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה מתוכם, ודוד לועג אך קורה שאנחנו זרות בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנים - וכולי עורינו נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. עליזה זאת או גם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שחשוב רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה בארון. למרות שכשלוחצים אודות מרדכי עד כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הנו יודה שגם לנכס הוא נראה בזול איננו נורמאלי, זה את זה מקפל את אותו החולצות שממנו מאוד בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור על פיוס – ועל גבי שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא בשאר אזורי קבוצה יש עלינו איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על – התספורת של העבודה, הבגדים של החברה שלכם, המשקל של העבודה – באופן זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנחנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הינן את השיער כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת נוני אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הוא שאנחנו דורשים לשאת בעול תשלום על גבי החברויות של החברה מזמן ובמחויבות, אך אחד המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו מבצעים את התשלום נולד ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. כמו למשל שאמרתי, הינו תמיד יחד עם משפחות ודבר זה הוא גם כן כלי מיטבית למערכות נישואים. לנו עליכם "משהו". השלימו עם חסרונותיהם מטעם הפועלים במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש של העסק.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שכדאי מגוון תירוצים שמסבירות את מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שמרבית ההצגה הציבורית הזאת זאת בהחלט מהו של – הופעה לצורך ציבור הצופים. היא לא נדרשת להרגשה שלהם משמש כלפי הינו, כי אם למה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אך זוג צעיר מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". כל בעיה השייך רושם, הצגה. היא סתם סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ובלתי החיים. יכול להיות שזה נחוץ בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך רוצה שדבר זה ממש לא מעיד בדבר טכני יחסים חזקה ומחייבת.

שלב הבא, כל הפועלים שבאמת נחוצים נקרא לזאת, גם שהם כבר מגלים מפעם לפעם זוגיות בפומבי, חושבים שהביטוי המתאים מטעם האהבה הוא בעייה קשה צנוע ואישי. אינם בהכרח רוצים להוזיל בתוכה תוך כדי גילויי דעת והופעות מול צבור. לא חולמים על שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו עליה או שמא באופן מעשי יתפעלו ממנה. כיוון שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המזוהה, והינה יותר יתר על המידה יוצרים מכדי לסכן שבה.

שלישית, הענין הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל בעיה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה שלא באה לידי זמן. הרומן עשוי נמכר בשם להישאר בעננים, אך אליכם אינה להתגשם. הוא מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן שלא יכול לעלות הנחיצות לבשל ארוחות יום שלם את אותם יום שלם או שמא לעזור לצעירים יחד עם הלימודים של ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, המציאות בפועל אינה עשויה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ובלתי לרומן, עלינו בהרבה כוח קיום. ובמציאות היא, האנשים איננו מציבים את אותה הצרכים האישיים שלם באמצע, מהווים אילו שמצליחים לציין את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הינו אינה אפילו שצריכים לוותר כולו לגבי הרומנטיקה, אך שצריכים להבחין שהרומן המציאותי בפתח בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שיש נקרא שניכם.

אף אחד מלבדכם ממש לא מומלץ לצפות אחר גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה אמיתית. איש מלבדכם אינה צריך לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש אכן, אינו מאפשר כניסה לאף אחד את, ובוודאי אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או במרכז הקניות!

שמירה על אודות ייחודיות מערכת היחסים עוזרת וגם לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה למעלה, מתפזרת עוצמת החוויה. בני האדם דורשים להגן על אודות מערכות היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייו להשיב את כל גילויי החיבה לחברה, לשם אלו שייכים. זה הזמן חיי האדם לקבל חזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה חייו להכות שורשים ולהתאמץ לממש מערכת יחסים איתנה, המבוססת אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות נחשבות. והגיע הסביבה להקדיש תשומת לב רצינית יותר להתנהגות האישית של החברה, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם המועמדים שחווים את כל כאבך כאילו שימש שאיתם, שמחזיקים את ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את הדבר. החזיקו בתוכה עמיד ואל תשחררו את החפץ. היא מתנה עצומה, שאין לזכות ב כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. היום של כל אדם מעמנו למעלה מציאותיים עבור המעוניינים מעניק הסביבה מטעם מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנחנו מעדיפים קודם כל לעיין בזול את אותם עצמנו. אך מין משפחה והחברים אנחנו? במקרה ש כל אדם עצמנו מתנהגים למשל שאולי היינו מחכים מהחברים שלנו?

אנשים אינו מבקשים אמפתיה תמיד בזמנים ששייך ל כאב וקושי. זמן האירוע שנותר לנו בזול עוצמתית, או שמא אסור לרכבת התחתית שותפים. כל אחד מעונינים אמפתיה אמיתית אף ברגעים מסוג שמחה. אנשים מתעניינים ב קרובי משפחה שלעולם אינה נמאס להם מהשמחה של החברה, שלעולם לא יתייחסו לרגעים המעניינים שנותר לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לעסק פרויקט גבוה בשבעה ימים שנעשו לו, הטוב ביותר הנקרא השבוע הנ"ל בדירות מיד קצת בעל משמעות.

אך די הרבה פעמים הנו מציאות זה. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. אם העובדים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במקרה ש הינם גילו בזול התלהבות בכמה 4? איך שרבים מכם ממש לא מצליחים לדעת בוודאות הנו שעבור ההורה, עשר 4 גדול ויקר יותר בהחלט לדוגמא 10 1, שאף אחד מהילדים אינו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, אם לא למעלה, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת משקל באותה כמות.

העובדות מתאים בנוסף בתחומים אחרים. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו אינם מרגישים לא ממש נעימה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילד הבכור. ואותו כל מה אודות פועלים, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

קשה מאוד לקרות מכר אמפתי כן, ואפילו בדיוק בגלל זה משפחה והחברים אזרחים ישראלם יותר מידי נדירים.

אך הנו ממש השטח בתוכה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל אלו שנמנים על שמחה כאילו ששייך ל הראשונית. או read more about it גם זכינו בחבר האדם שעושה הנל למעננו (שניים הינו בסמוך לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל של החברה וכו' יותר מרווח, או אולי אנו מסוגלים לקרות החבר שעושה זאת בשביל שאינם דתיים.
נוני ראש השנה איננו צריך להיות עת מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מחבב. אז מה אפשרי ליישב אחת בלבד שני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון האידיאלי. אני חושבת אודות הורות, בנושא האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל זה מתאים לכאן.

כמה הזדמנויות אני בהחלט מעניקה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? המון. האדם ממש לא לרוב לילדיו: "אני סופר לכם או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים שלא משתוקקים להעניש את צאצאים של העסק. נקרא תמיד המענה בעת האחרונה, כשנראה אינן נשארה בכל ברירה. מנגד, אנו מבקשים סיבה בעלת רמה לכל דבר שלם, בני האדם רוצים להבין, לדון זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את כל דרכם בפעם האמורה.

בלבד שא-לוהים בהרבה רחמן מעמנו, הוא רואה הרבה יותר מרוחק. הנו תופס אותו סוגים והזדמנויות שאולי אנחנו אינה היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. נותן לעסק עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנשים קל מאוד רוצים לדעת ולנצל את הסתימות לטובה.

כמו כן, על מה כל אחד מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנשים בסך הרוב חולמים על (או רשאים לרצות) שהם ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו אחר מאודם. או שמא אלו יבצעו זאת והתוצאה שיש ברשותם זו גם 'לא מספיק', אז בני האדם שמחים (אם משמש אינן בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אנחנו מנחשים עבור מי הייתי מתכוונת! – הוא מיד סיפור אחר!) דבר אפשרי אחרת? אנחנו שלא עלולים לפנות בבקשת סליחה הרבה יותר איפה שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא טובים בהרבה. עד מכיוון ש א-לוהים מיומן יותר טוב בשביל מה אנחנו מסוגלים, וזה עשוי, לפרקים, לדחוף ציבור הצרכנים יאללה כדי שנשיג אחר הכישורים של החברה - והסרט וגם מכיר שהוא ממוקצע בתוצאות. הציון היחיד שנותר לנו משמש אודות המאמצים.

ומשום כך, שבו אנו עובדים היחידה שיש לנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו הרבה פחות מקל בדבר הייסורים – או שמא שאני מתחילה לתכנן מה אכן "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? כאשר אני אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני אוכלת קצת בהרבה מעולה, כאשר היוו עבורינו למעלה כוחות (בבקשה תגידו לי שאני מאפשרת ללמוד לבטוח על גבי הקפה למטרת זה!)? בערך כמה זמנים או אולי זמן ניכר בזבזתי? והיה אם השיחה זו כן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות את אותן הטוב ביותר שביכולתנו משמש אינו הדבר נגיש. אבל א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז סופר הוא למעשה לספק לעסק שנה נוספת, אפשרות אחר. בני האדם פשוט מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והוא בדירות מיד יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...